30 julio 2008

Juan Martín "Látigo" del Potro "Rodrigo", el nuevo ídolo de siempre

El nuevo ídolo nacional, Juan Martín del Potro, ganó recientemente dos torneos seguidos sobre polvo de ladrillo. Pese a todos los vaticinios que pronosticaban su pronto fracaso debido a lo que se conoce como “inflación previa injustificada” -esto es, inflar a un personaje sin que haya dado las suficientes señas de que sea inflable, y que casi siempre termina con el total fracaso del personaje en cuestión-, el joven tenista pudo ganar dos torneos y no decepcionar. O decepcionar a quienes creyeron que pasaría inadvertido, sin pena ni gloria.

Pero a no desesperar. Estos dos merecidísimos y festejadísimos torneos solo dan de comer a aquellos que ven en del Potro su nuevo ídolo indiscutido, nacional y for ever. Y sirven para ensalzar la figura de un deportista que, por muy bueno que sea, no está destinado sin ninguna duda a ser el mejor del mundo ya.

Ahora, en este país de panqueques oportunistas, todos “siempre dijeron” que Nalbandián era un gordo cagón, nunca nadie creyó que Cañas no se haya pichicateado, Pico Mónaco no es un groso por estar con Lopilato sino que más bien es un superficial que no le interesa ganar títulos, Calleri se tendría que haber jubilado hace rato, Acassuso es un provinciano llorón y medio tibio, el flaco Chela tiene osteoporosis. El único ídolo de verdad siempre fue del Potro. Nunca nadie dijo que era muy joven, ni que tenía un peinado horrible, ni dirá jamás que era obvio que se iba a pinchar rápido y que no era para tanto.

En este país donde falta la memoria, y donde por culpa de eso hay 30.000 desaparecidos, del Potro será una víctima más de la desidia del hincha argentino y de la hinchapelotez de los gordos de clase media alta que usan chomba, se jactan de todos los triunfos como propios y se quejan de todas las derrotas como ajenas.

Del Potro, el jugador con mejor peinado de la historia del tenis argentino, no fue entendido en su momento, y hoy disfruta de un veranito sociológico, luego de haberse cortado el pelo, de haber tenido que renunciar a su sueño de ganar torneos despeinado, sin que nadie notara el vanguardista gesto que venía planificando. Pero está bien, en un mundo resultadista, preferimos idolatrar a un jugador durante los quince minutos que dure su buen momento, sin apoyarlo si llega a caerse y sin valorar un peinado que vale más que muchos puntos y que hoy, gracias al desinterés de muchos, ya no está entre nosotros.


Del Potro tiempo atrás. Sin torneos pero feliz capilarmente.





Del Potro hoy: con auto nuevo pero sin poder pasear sus cabellos al viento.

Conociendo a nuestros atletas



Bueno, se viene el final de las olimpíadas y, por ende, el comienzo de los juegos olímpicos; de modo que en UPMA nos vemos casi obligados a mostrar la realidad tal cual es y no como te la pintan los medios masivos de comunicación que quieren dominar al mundo (pero mal).
En el día de hoy te traemos a "Camau" Espínola, deportista ilustre de la patria y primer elegido para portar la llama olímpica en su camino hacia Beijing.
Oriundo de Corrientes y ganador de la medalla de bronce en Atenas 2004, Espínola es nuestro as de espadas del Yacthing y una de las pocas esperanzas para ganar algo en el medallero.
Sin embargo, la parte más cópada de la vida de "Camau" es la que no nos muestra Tyc, resulta que en mayo de este año, a "Camau" lo procesaron por "Usurpación, clandestinidad con violencia e intimidación, turbación de la posesión y desobediencia" ¿no es re copado el "cama"? nosotros creemos que si, y que para ser un gran deportista, primero hay que hacerse de abajo y patotear un toque a algún negro marginal que viva en una isla, escuchémos lo que nos dice una mina que lo acusa: "De un día para el otro vino a la isla con actitudes patoteriles un grupo de personas diciendo que venían a instalarse por orden de Carlos Espínola. Vinieron con armas largas y con personal contratado"

mmmm... Camau es groso, en UPMA no le creemos a la negra, le creemos a Bonadeo, que sabe de todos los deportes y es re-capo.
Además, si esa familia habita en la isla hace 73 años ya fue... ahora le toca a Camau, que nos da alegrías a los argentinos que nos levantamos temprano, tomamos mate y tenemos la cultura del trabajo. En UPMA creemos fervientemente que todo Camau tiene derecho a abordar una islita y armar su propio emprendimiento turístico hotelero. Seguro que a esa isla le quedarían bien algunas amarras pero lamentablemente, como todo en este país, los derechos humanos son solo para los morochitos de la selva.

Pese a todo esto "vamos Camau carajo", vamos a colgar una bandera celeste y blanca del balcón cuando corras tus regatas tan emotivas y que tantas lágrimas nos han arrancado!!!

27 julio 2008

las 5 peores metáforas del fútbol

Conocida es la afición de los aficionados y sobretodo de los trabajadores de prensa deportiva por teñir de tintes dramáticos al supuesto drama del fútbol. Con especial predilección por las analogías bélicas y polemológicas los deporto-periodistas insisten en hacernos creer que en este tipo de competencias se pone en juego la vida...

1) Muerte Súbita: Ya no se usa tanto, pero hasta hace no mucho las definiciones por gol de oro en el alargue se denominaban de esa manera. Al parecer gente como Marc Vivian Foe o el húngaro que falleció después de recibir una amarilla (una amarilla en el partido, una roja del partido de la vida..) se habría tomado muy al pie de la letra esta metáfora...

2) Quedó mano a mano y fusiló al arquero: Fuera de contexto esta frase podría remitir a alguna contienda entre un ejército avanzado y otro, quizás chino, que todavía se defiende con el noble armamento de la arquería en la que un arquero acorralado es ajusticiado por un inglés medio forro con una pistola. Pero no, en realidad remite a una escena futbolística en la que el delantero luego de haberse librado del marcaje solamente tiene que vencer al golero para marcar un gol. quizás esta metáfora haya surgido en los días del mundial 34, el primer mundial armado por una dictadura. Hay que recordar otras metáforas aparecidas en ese torneo que luego fueron quedando atrás como "torturó a la defensa" cuando un delantero infringía mucho daño con su juego , "destrozó los volantes" refiriéndose un poco al juego eficaz del mediocampo pero también al agobio sobre la libertad de prensa, "delató camaradas para evitar la pena de muerte" no era tanto una metáfora sino que se decía de los jugadores que delataban camaradas para evitar la pena de muerte.

3) Le perdonó la vida: Podría entenderse también como una metáfora religiosa. A menudo Dios, cual arbitro celestial, nos pone una amarilla en lugar de una roja (como le pasó al húngaro ese en una vida verdaderamente metafórica) y nos dice "ehh" para que nos cuidemos. O también puede entenderse como un correlato del fusilamiento. A menudo son los delanteros los que "perdonan la vida". No sé..

4) El grupo de la muerte: Quique Sacco en una transmisión propuso cambiarla por la tremendamente naif y llana "el grupo del buen fútbol". No queremos caer en la cursilería quiquesacconseana (?) pero el grupo de la muerte para denominar el grupo más peleado sea quizás una exageración. Sería menos trágico un nombre tipo "el grupo de riesgo", "el grupo de la competencia de alto nivel" o "el grupo del aniquilamiento mutuo descarnado en el que se masacran sádicamente hasta que sólo uno sobrevive".

5) Le pegó con la de palo: Brutal e injustificada metáfora que compara el golpear la pelota con la pierna menos apta al típico accionar pirata, que luego de atracar un barco solía golpear a los caidos en combate con su pierna menos hábil (que solía ser la de palo). Algunos dicen que esto nació cuando el pirata Czornomaz atracó un barco en latitud 54· y al definir el reparto del botín en un picadito arriba de la nave tuvo el gol entre sus manos pero remató con su pierna menos capaz que en ese entonces era un listón de madera terciada

23 julio 2008

Otra víctima de la somnolencia en el Tour de France

El Tour de France, esa inevitablemente ineludible (¿?) cita deportiva de cada año, que ya hemos tratado en este blog (ver nota “Se viene el espectáculo más insípido del deporte”, del 5 de julio) casi se cobra una nueva víctima. Se trata de Augustyn John-Lee, el ciclista que en plena competencia, y como era de esperarse, se quedó dormido, abatido por la habitual somnolencia que produce este, el espectáculo deportivo más aburrido del mundo.

Las imágenes son más que elocuentes. Augustyn venía cabeceando desde hacía horas, cuando de golpe su cuerpo y conciencia no pudieron más. Una curva, muchos ciclistas, un bello paisaje, un acantilado. Y la inesperada inercia del deportista. La incapacidad para girar el manubrio.



Muchos sostienen la teoría de que John-Lee se durmió por no haber consumido ningún tipo de sustancia estimulante. Recordemos que el Tour de France ha sido muy cuestionado por la alta cantidad de casos de doping positivo. Se ve que la Federación Mundial de Ciclistas o lo que sea, escuchó el reclamo de Upma Sports y desde este año habría legalizado la posibilidad de doparse para correr esta competencia. Y esto se evidencia en que Augustyn habría sido el único de todos los ciclistas que se habría negado a doparse, resultando en la evidencia de ser el único que, por su estado de sobriedad, no pudo soportar la competencia. Una victoria para Upma Sports y todos los que creen en un deporte mejor.

En cambio, muchos sostienen que fue un intento de suicidio. Augustyn John-Lee no pudo soportar un minuto más de esa aletargada situación y prefirió optar por el sueño eterno antes que vivir un segundo más del Tour de France. Pero esta última jugada no le salió, porque sobrevivió para contarlo, y para seguir dedicándose a esto.

Nos hace acordar a Oscar Pereiro, el ciclista que ya había intentado morir al caer para así escapar de este mundo de ciclismo y sufrimiento. "Pensé que me iba a morir y lo único que quería era no sentir nada, quedarme inconsciente en cuanto tocara tierra", señaló el deportista en su momento, confirmando que la muerte era su anhelo. También reconoció haber llorado varias veces "por el hecho de estar vivo", reflejando su desazón por tener que seguir soportando el martirio que significa una vida rodeada por esta competencia.




Basta de impunidad!

14 julio 2008

ATENCIÓN FUTBOLEROS: SALIÓ EL NUEVO NÚMERO 18 DE UPMA

Ya es un hecho. Ya está en la calle. Un nuevo número del fanzine de humor UPMA (Un Paso Más Allá), que se edita independientemente desde 1999 en Buenos Aires. Este número, el 18, recorre distintas expresiones del estilo propio de UPMA, que incluye el humor absurdo, abstracto, crítico, satírico, negro, tonto. Se trata de un especial sobre los listados, un tema tan extraño como poco abarcado y que promete ser de lo más original de este grupo de humor que innova constantemente.


Así, el eje está dado por una gran variedad de selecciones futbolísticas de los mundos paralelos. Algo dificil de explicar, pero reunimos en torno a un tema a jugadores en general del 92 al 96 (??). A modo de ejemplo, presentamos la selección de los perros! (y no hablamos de quienes juegan mal, sino literalmente de caninos):


- Oliver Can
- Pájaro Caniche
- Mestizo Barros Schelloto
- Salchicho Serna
- Batata Martino
- Ricardo Raza
- El pastor ingles Babington
- Diego Cocker
- Lucas Beagle-ia
- El ovejero Telch
- El Bulldog Rotchen
- el uruguayo Carlos Dogo
- Gustavo Doberman
- San Bernardo Romeo
- Dálmata Maradona
- Fernando Galgo
- Mastín Cardetti



Esta nueva forma de hacer humor supone un vicio tanto para quienes escriben como para quienes leen, provocando una identificación instantánea. Otros contenidos de este número son: la habitual serie Hospital Robotech, las tiras de Tito y Pepe, y de Bonete y Cuadradín, el diccionario joven-persona, “Pintó la merca loco”, y la historieta sobre las aventuras de Michael Foucault, entre otros.

El Grupo de humor Upma es un grupo de humor. Pero lo que es más importante, un grupo de personas. Un grupo de personas que tienen como única cosa importante formar un grupo de humor. Upma nació allá por septiembre de 1999 con la edición de la mencionada publicación que a la fecha cuenta con dieciocho números y varios especiales, y se ha distribuido en Argentina, Bolivia, Perú, Brasil, México y España, además de ser editada en Chile paralelamente a la edición argentina. Luego la producción se fue diversificando y actualmente se publican tres revistas más, todas de humor: Anoop Zine, Qué Tornillo! y La Alverja.

Upma, además de las ediciones gráficas, tiene en su haber la producción de cinco cortometrajes, infinidad de sketches, fotoclips y animaciones; y la participación en distintas radios con radioteatros y sketches y la emisión de un programa propio los lunes a las 19hs en http://www.unaradio.com.ar/. También, entre otras cosas, han lanzado tres discos: un cd multimedia con sketches de radio, cortos y fotos; el disco apócrifo de canciones infantiles, “Upma for babies” y el disco en sátira hiphop-reggaeton “Tomá mate” del rapero uruguayo Dr. Wilmer, personaje creado por el grupo.

A partir de la revista, UPMA se erige hoy como un grupo multidisciplinario de humor absurdo, mentor de una corriente a la que llaman absurdaje, abstractismo o simplemente upma, que va desde el chiste tonto al extrañamiento total de la realidad, pasando por el chiste malo, el humor melancólico, el humor como obra de arte, la escritura dadá, el humor de situaciones y gags o la crítica misma de lo establecido.

http://www.upmafanzine.com.ar/
http://www.upmafanzine.blogspot.com/
http://www.upmasports.blogspot.com/
www.youtube.com/upmatv
www.fotolog.com/upma

Otro emo del fútbol

Hay más emo floggers en el fútbol (leer nota anterior). Uno que motivó el artículo y había olvidado es Cacho "El turco" Luguercio.





Pimba!

08 julio 2008

Emo y fútbol

Que la cultura se va al carajo no es una novedad. Que el fútbol ya se fue al carajo tampoco. Pero ¿cómo puede todo esto estar cada vez peor? ¿Qué está pasando? ¿Qué tipo de sociedad integramos si damos lugar a un fenómeno pseudocultural antiideológico como el emo? ¿Y que sociedad queremos si dejamos que el fútbol se muera? Bueno, no lo supimos arreglar a tiempo. La sociedad que tenemos ahora es una sociedad en la que el fútbol se ve invadido con el nefasto proceso que es el emo. Y nos referimos al emo moderno, al emo vacío, no aquel emo surgido en el hardcore en el cual podía identificarse alguna ideología, alguna estética interesante y más de una buena banda.

Ese emo insípido se está apoderando de los jugadores más jóvenes de nuestro fútbol. Aquellos que podrían haber sido los futuros cracks y con cuyas ventas, de aplicarse retenciones, hubiéramos podido sacar a nuestro país de la crisis. Pues bien, eso va a ser imposible, porque esas promesas de cracks no pueden ser vendidos en tanto y en cuanto conserven esa estética emo que es como un virus y que amenaza lo más lindo que tiene el fútbol: la posibilidad de ganar grandes cantidades de dinero con él.

Los ejemplos sobran. A continuación, las imágenes de solo algunos de los exponentes de una de las tragedias más tristes por las que atraviesa el deporte en los últimos diez años, la conjunción maligna entre el fútbol y el emo.



Angeleri, fiel exponente de la "movida" "emo"



Leto: se hizo emo por llamarse igual que el cantante de 30 Segundos a Marzo

Piatti: su referente es Emo del Solar


Neri Cardozo: no aprendió a
escribir para poder usar
emoticones por siempre



Banega: siempre está mal y juega mal

Hay muchos otros ejemplos. Contanos tu opinión y acercanos tus jugadores emo preferidos

06 julio 2008

¿El fin de la era Federer?

No.

EL FIN DEL TENIS

" De modo que los hombres no se encuentran con nada nuevo cuando se exponen a sí mismos a la subsiguiente creación y manipulación, y no hacen nada perverso si se cambian a sí mismos autotecnológicamente, siempre y cuando tales intervenciones y asistencia ocurran en un nivel lo suficientemente alto de conocmiento de la naturaleza biológica y social del hombre, y se hagan efectivos como coproducciones auténticas, inteligentes y nuevas en trabajo con el potencial evolutivo", Sloterdijk, Peter, “El hombre operable”, en Revista Artefacto, octubre 2001.

Hoy en Wimbledon, una persona automanipulada químicamente hasta el punto casi de mutar de especie ha triunfado sobre un ser humano talentoso a base de correr y defender todo el partido. Esto presupone un nuevo punto de partida para este deporte que otrora nos brindara momentos de inolvidable belleza. Con el triunfo de este engendro mutante se abren las puertas de par en par para que cada vez más estos "hombres auto-operables" como los llama su ideólogo Peter Sloterdijk, sin talento pero con una fuerza bruta inimaginable creada desde un laboratorio se apoderen del deporte blanco definitivamente.

No pasarán muchos años para que las finales sean protagonizadas por seres así:



Y quizás les contemos a nuestros nietos de las cosas que hacían con la raqueta gente como federer, safin, tommy haas o el gato gaudio antes que el tenis se convirtiera en una especie de lucha libre a distancia.

En la final femenina de Wimbledon, "Venus" se disfrazó de canal porno y se empomó a su hermana, que estuvo demasiado "Serena"

Bueno, eso. Tengo el título nomás, ¿qué querían? Además por lo mismo, en Olé pagan, y ustedes compran sus ejemplares, así que no me hinchen las pelotas.

05 julio 2008

Se viene el espectáculo más insípido del deporte

Se viene la cita ineludible para aquellos que se dicen amantes del deporte pero no entienden nada. Se viene el Tour de France: una somnolienta prueba que atrapa a españoles, franceses, checos y otras personas de más nivel que nosotros, que no sabemos disfrutar de cosas feas.

Una larga prueba de ciclismo, que reconozco haber disfrutado casi un pedazo de un poco, pero no por el deporte, sino por los paisajes por los que circula, ya que verlo por televisión, es como ver un canal de turismo pero sin la parte de la cultura y todo eso.

Fuera de esto, esta clásica prueba se encuentra hoy en el ojo de la tormenta, ya que hubo varios casos de doping positivo que hacen peligrar la inmaculidad (¿?) del deporte más sano de la historia.
El de la izquierda se droga con pastillas. El segundo piensa que esta en una rave, y por eso se droga con pastillas, que le vendió el primero. El del medio es pelado. El cuarto se está inyectando en el momento en que le sacaron la foto. El último se esnifó las cenizas del padre de Keith Richards.

Mi postura es que debemos entender a estos hidalgos contendientes que se prestan a atravesar fangosos días de aburrimiento y permitirles pichicatearse (o como dicen los chicos ahora, drogarse), ya que de otro modo no se entiende cómo soportar esta innecesaria empresa sin tener a mano un control remoto.

Y por último, una moraleja, que quiero que se entienda como lo que es: una opinión. Pero una opinión que debe ser lo que de ahora en más piensen todos: la bicicleta es linda para usarla, para andar, pero es insoportable para ver. ¡Basta de impunidad!

03 julio 2008

Maracanazo a full

Tal como lo adelantara en marzo antes de que el fluminense pasara de ronda se dio un nuevo maracanazo a full. Lamentablemente esta vez tuvo como víctima al equipo de mis amores y amistades y yo mismo (??) el fluzao.

El partido

El partido se dividió en 2. El primer tiempo duró 45 minutos y el segundo otros 45. Luego como persistió el empate el partido se expandió y se volvió a dividir en dos mitades de 30 minutos.

Ya desde el comienzo pareció que "nense" se llevaba por delante a la liga y no había malnatti ni el negro de tumberos que siempre hace de tipo de clase baja que los pudiera salvar. Sin embargo en la primera vez que LDU pasaba la mitad de la cancha Manso se vistió de Charles Manson y puso un estacada fenomenal para que pique el provocador "tata" Gioffre Guerrón, futuro jugador de relleno del Getafe, quien tras dos intentos de desborde y enganches al pedo logró llegar hasta el borde de la linea de cal, mandó el centro atrás, pasaron dos de largo y Bolaños volvió a alegrar a grandes y chicos tal como lo hacía con sus entrañables personajes en la televisión mexicana para poner el 1 a 0.
Pero Nense, tal como hiciera con boca, demostró ser capaz de levantarse rápidamente y, otro jugador vinculado al mundo de chespirito, hablamos de Thiago "maria antonieta de las" Neves metió un disparo esquinadísimo para el 1 a 1. Enseguida en lo que las autoridades calificaron como "uno de los goles más boludos de la historia de las finales" gabriel sacó un lateral sin demasiado apuro, picó uno por la izquierda tiró el centro y otra vez Neves, solo, puso el 2 a 1, mientras los jugadores de la liga se miraban como diciéndose "nos olvidamos de marcar, somos re colgados!".


La locura psicótica de la liga campeón con el piojo todavía disfrazado de Charles Manson.


El segundo tiempo mostró a un equipo de la liga cagadísimo que se sacaba la pelota de encima de cualquier manera mediomicrosegundo después de tener contacto con ella. El pato urrutia parecía el "puto" Urrutia, Ambrosi parecía "el puto" Ambrosi y Bolaños no podía agarrar la pelota ni pidiéndole a quico esa pelota gigante que usaba siempre en la vecindad. Así, en un tiro libre bastante poco admirable Thiago Neves la clavó en el medio, mientras el hasta entonces deplorable arquero quiteño Ceballos volaba pero quedándose en el mismo lugar como si le hubiesen corrido el arco.



Luego de ese gol parecía que el Flu lo tenía servido pero extrañamente, quizás por cansancio o por especulación, bajó el ritmo y el partido se emparejó para abajo. Quedaría para el final un gol mal anulado a bieller y no sé.. nada más.

Llegó la definición por penales y las típicas "anticipaciones" de Niembro. O sea, Niembro siempre que están por tirar un penal nota algo en la conducta o en el contexto de la situación que no lo dice abiertamente pero en caso de que el penal sea errado será utilizado retrospectivamente para probar que él ya lo había avizorado. Es decir, va a patear X y Niembro puede decir las siguientes cosas:

- Está parado muy recto a la pelota...
- No tomó carrera eh...
- No mira al arquero..
- Toma demasiada carrera..
- No pateó nunca un penal en una definición por penales..
- Es rubio..
- Tiene un familiar preso en un penal..

Después si el penal es fallado dirá, según el caso, "me parecía que estaba muy recto a la pelota" o "había tomado muy poca/mucha carrera", "era demasiado rubio para tirar este penal...". Lógicamente cuando el jugador convierte lejos de decir "pensé que por no mirar al arquero iba a errar pero como siempre que hablo al pedo me equivoqué" sino que omite cualquier recuerdo de su "anticipación" y se limita a decir "qué bien que lo pateó"

Otra cosa muy destacable de esta definición es la actitud esquizoide y desconcertante del arquero ecuatoriano quien basado en una táctica hiperkinética de distracción que consiste en moverse indescifrablemente entre la izquierda y la derecha (casi como elisa carrió*) y señalar engañosamente uno de los dos costados como invitando a que el penal sea dirigido allí logró confundir a los shoteadores tricolores llevándolos a una encrucijada mental paralizante que los condujo a patear penales de mierda, al medio y no muy fuertes.

Terminó con los festejos ecuatorianos y con Niembro felicitando a todos los ecuatorianos y, textualmente, "a todos los que respetan a los ecuatorianos", probable minoría sufrida que luego de años de aguantarse las ganas de burlarse de ellos finalmente pueden compartir un triunfo.

Salió campeón LDU y está bien porque tiene jugadores buenos como urrutia, ambrosi, guerrón y el gran bolaños.
El flu lo merecía también pero le faltó mística en el final.
Lo bueno que nos deja la libertadores es que dejó con las manos vacíos a equipos históricamente nocoperos-amargos como river y san lorenzo, equipos coperos standartes del antifútbol como estudiantes y boca, equipos que ya ganaron demasiado y que pertenecen a una ciudad medio fea como el san pablo, representantes de las favelas y la delincuencia como el flamengo, los mexicanos de turno que no deben ganar jamás una copa libertadores y otros equipos desagradables.


* chiste político nabo para que nos contraten en crítica.

El fin de la mentira brasileña

Hace por lo menos 10 años que los equipos de fútbol brasileños son un asco. Ya no existe el jogo bonito. Es una mentira. Brasil tiene algunos buenos jugadores, en general bastante cagones, y no tiene buenos equipos. Te tiran una rabona y una bicicleta, pero si van ganando 3 a 0 y no saben jugar a los toques. Tienen mucho culo, y hace bastante que vemos equipos brasileños bastante amargos, que la revientan, que se cuelgan del travesaño y en general, siempre pegan más patadas que su rival.

Terminan ganando, es cierto. Pero ya no siempre. Ganan mundiales, pero nada más. Y Boca los tiene de hijos, solo con la camiseta. Eso quizás se deba a que Boca tiene entre sus jugadores al hombre con más culo del mundo: Martín Palermo. Fuera de esto, uno siempre respetó al fútbol brasileño porque siempre ganan y bla bla. Pero ya ni siquiera. Amargaron en el mundial como Argentina, pero sin jugar bien. Y ahora no ganan ni de local, ni a nivel de selecciones ni de equipos.

La gente alienta y ellos van al ataque cuando ya tienen el partido asegurado. Si no, son bastante especuladores y defensivos. Es hora de que alguien lo diga.

El ejemplo más reciente es la final de la Copa Libertadores entre Liga de Quito y el Fluminense, que es como el Independiente de Brasil, amargo, pero sin tanta historia. En otro momento, hubieran ganado esta final aunque no lo merecieran, pero ahora se revierte la suerte, y es cuando los brasileños van a tener que darse cuenta de que la necesitan para ganar, porque juegan como el orto. Y perdieron de manera inimaginable, en el Maracaná, y por penales. Y justo como lo soñamos, con las erradas de tres de sus referentes: Darío Gonca, Thiago pecho de Nieves y Pomada Wassington.

Uno por fin siente que se empieza a hacer justicia. Es hora de demostrar que la mentira del fútbol vistoso brasileño ha llegado a su fin, y que depende de dos o tres jugadores que juegan para ellos, pero en juego de equipo no existen.

¡Basta de impunidad!

01 julio 2008

Racing y otra final para el infarto.


Para el infarto, sí, como el de este señor de 65 años que falleció antes del partido y no se enteró de que RAcing sigue en primera, de todos modos, si no lo hacía antes del partido lo hacía viendo todos los goles que se comió Belgrano (aunque también cabía la posibilidad de revivir luego del gol que se comió Bustos). Como venía diciendo, Belgrano es un equipo de muertos que le pegan con la rodilla, de local se podrían haber comido 5 y en AvellAnedA salieron a atacar a un equipo RAcinguista lleno de nerviosismo juvenil, pudiendo haber hecho unos cuantos goles, goles que no convirtieron por pura y exclusiva fortuna de RAcing, o sea, culo.

Si algo no tuvo RAcing durante todo el campeonato fue culo: partidos empatados o perdidos sobre la hora, pilas de lesionados de todo tipo, con fracturas de cráneo incluidas y arbitrajes polémicos, de modo que el universo se equilibró y RAcing quedó en la A, como debía ser, RAcing es de primera y Belgrano es de la B, porque son unos muertos.
Mucho se habla de la ventaja deportiva (que permite al equipo de la A quedarse con un empate global), se dice que es polémica, pero no es polémica, los que la discuten son pelotudos y no entienden nada de fútbol ya que la hipotética posibilidad de que asciendan 4 equipos de la B es una ofensa para quienes quieren disfrutar de un campeonato más competitivo.
Pasando a lo futbolístico, RAcing ganó con gol de Moralez, una buena actuación de la dupla central Yacob-Sanchez y no mucho más.

Para destacar: la curiosidad del festejo de la izquierda, en el último partido que habían jugado Racing-Belgrano (1 a 0 con gol de Moralez) ídem al del domingo entre Sanchez y Moralez.

A fin de cuentas, la promoción se va a la mierda, igual que los putos que querían que RAcing se vaya a la B, incluído el miserable muerto robot gordo de aguero.